Warning: "continue" targeting switch is equivalent to "break". Did you mean to use "continue 2"? in /var/www/smartt94/shatu.ru/guestbook.php on line 307
Юрий Шатунов (ex Ласковый май) - ФОРУМ - Типа юмор из Квн.
     (ex  ) -
Наша страница ВКонтакте Наша видео портал Наша страница в Twitter
Выбрать внешний вид сайта



найти

Жители

Случайное фото

С днем рождения поздравляем:
Akira
ALEX197
alex1974
Andruha
ANFISA
awwaron
bukmeker
Cafele
cisulya12
cveta75
digr20
Dimanuil
dimax78
DironR
elizium21
evgzimina1983
fabrichnay
Fishingmap
govi
iringa
Johny
katuhin
kotenokmay175
KRUTOI27
leha2011
lexa
maan
MAN
Masharudich
Meloni
Merida
Mesnik
mg1977
Nandia
Nico22
niger
Olyushka79
pavelqwertyuiop
romchek12
rubina
rusik94
sana1982
saniya
sawgod
Serg7962
SergeyShatunov
SergXXX
serqei2468
simay
Talipochek
tany1976
Tanya122333
tera101
terrok
Tim13
v232198
Vahan159
Venera373737
volk666
vova80
vovazh
wolfer61
yulia81
zas
БОРИСССР
бунгало
Валерия_Лерина
Василий1988
викесса
Гардабанец
ГРЕЙ
ДИМАНСКИЙ
ДМАНСКИЙ
Елена1984
ЖОРН
игорь_никитин
КУЗЬМА
Лев
лексий
Ленок
Максим_Разумов
манюня
Мария101
Наталья77
Наталья1986
Наташка31
ОСЕНЬ_2009
РИТААА
Ршат
Чинара
шалопай

Онлайн на сайте: ...
Говорим обо всем

Уютного общения!

вниз вверх  тема - Типа юмор из Квн.
Lunnaja

26-02-07 16:51

Lunnaja

26-02-07 17:03
Учитель по химии продавал детям кислород.
Как говорится,"не открывать чужим людям дверь".Если водитель автобуса не будет открывать чужим людям дверь,а только своим знакомым,то его уволят с работы.
В мезозойский век мы относим Виагру,тогда секса еще не было:).
В кайнозойский век мы относим Маслякова.Клавиатура тогда была только у него:).
Требования к Расторгуеву:Гимнастерка,телняжка.

- Так, девочки, нам нужно отличаться от других женских команд. Поэтому давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помады-мармалады и про колготки.
- Ну, давайте про колготки можно. . .
- Нет, Лена. Про колготки нельзя
- А про дорогие?
- Ну, что ты!!!! Про дорогие - конечно, можно! Чуть из-за колготок команда не развалилась

- А теперь непосредственно юмор!
- Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке пластической хирургии.

- Лен, сейчас что тебе скажу!
- Не, девчонки, я погнала! Мне завтра на работу рано вставать!
- Лен, работа – не волк!
- А ты что, думаешь, я такая тупая? Я знаю: работа – это работа, а волк – это млекопитающее семейства собачьих!
- Это то что, нас всех унизить сейчас хотела?
- Нет.
- Уфф! Второй раз за день команда на грани развала была!

- И в заключении одна простая мудрость.
- Девочки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
- Видит Бог, мы не хотели показывать следующий номер, но Бог видел, сказал: «Ребята, это очень смешно! Показывайте!»

- Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте чужие фотки! Ешьте после шести, после шести реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится палец и скажет, чем вам мыть голову! Не верьте никому, грудь есть, ее не может не быть!!! Они говорят, что столько не выпьют, выпьют, куда они денутся!!!! А вы, красавицы, да если бы не мы, откуда бы вы знали, что вы красивые??? Девочки, вместе мы страшная сила, в прямом смысле этого слова!!!
- В конце концов, нас тупо больше!!!!
Жириновский на Фестивале:
- Петросян, ты – ковбой! Это тебе не «Зеркало», и не «Смехопанорама»! Это Сочи! Здесь 484 отборных команд СНГ! Они тебе всё разнесут! Ваганыч, ты – ковбой. . . Гитлер проиграл Берлинскую битву, Наполеон проиграл Ватерлоо, и у тебя ничего не выйдет! Ты с кем шутишь?! У Тебя нет писателей, авторов! Весь мир читает уголок редакторов на сайте amik.ru! Ты видел наших редакторов? Какие они высокие! Ночью Купридо залезет на плечи Гуликову, немного изменит направление телевизионной антенны и тебя хрен покажут по телевизору! Всё! Сочи! КВН! Фестиваль! Ресепкт

- Мы с вами находимся на ковровой дорожке Сочинского фестиваля команд КВН. Рекордное количество команд приехало в этом году в Сочи. . .
- Ну, все пока, давай, увидимся!
- Как, вы покидаете XVII сочинский фестиваль?
- Нет, я покидаю XVI сочинский фестиваль!
...
Shatu

26-02-07 17:07
ну и назвала бы тему Женский юмор :)
а чо первое сообщение пустое?
Lunnaja

26-02-07 17:32
Кнопочкой ошиблась.Да ты прав.Надо было назвать Женский юмор:).
Lunnaja

26-02-07 17:45
Далее смеемся:)
Корреспондент:
- Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл ?
- Пока ничего не ясно. Сергей?
Передача «Умники и умницы»:
- Представьтесь пожалуйста.
- Андрей, Воронеж, 2 золотые медали.
- Это как?
- Я второгодник.

-Здравствуйте и в эфире программа «Своя Игра». И я объявляю сегодняшние темы: «Плавали - знаем», «Пили - не помним», «Эх солянка, эх борщец», «Мальчишки», «1500» и «Виктор Капустин». Напоминаем, что в случае победы игрок получает наш главный приз - килограмм инкрустации.

Передача «Своя игра»:
- Именно это принесли финикийцы абиссинцам реки Фивр, что близ Чурабашского озера. Прокоп Киммерийский одобрил покупку.
- Коран.
- Да Бог с Вами.

- Мам, хочешь, я посуду помою?
- Мы еще не ели.

- Мам, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
-Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Нашей команде абсолютно все равно, где пройдет зимняя олимпиада 2014 года в Сочи!

Случай в банке.
- Всем лицом на пол! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!
- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.
- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!
- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!
- Так давай деньги!
- Так давай мешок! Я тебе их под чулки, что ли тулить должна?!

Случай в банке.
- Бабка! Ты чего, самая умная! Я сказал лежать!!!
- Чего?!!! Разворовали страну, сволочи! ...
Lunnaja

27-02-07 17:15
Сидит значит ворона на ветке и сыр во рту держит.
Бежит значит лиса,ворона-ворона.Ты знаешь,что сегодня субботник?
Ворона сыр под крыло запрятала и каркнула:Ну и что.
Ворона,ворона,а ты знаешь,что в воскресенье-воскресник.
"Как воскресник"!!!!!!!
Крыльями махнула и сыр выпал.

ответить 







[вверх] © Разработка сайта Shatu Design.
© При использовании информации ссылка на сайт shatu.ru обязательна.
© Все исходные материалы принадлежат их законным правообладателям.