(ex  ) -
Наша страница ВКонтакте Наша видео портал Наша страница в Twitter
Выбрать внешний вид сайта



найти

Жители

Случайное фото

С днем рождения поздравляем:
Алена_Мальцева
Анатоли
Андрюффка
АНДРЮХА_56
Аська_34
АШАН
Бахтияр
Беркут
Вадимъян
валидол
Гранд
Дима1994
Екатерина1
ЕленаД
Катерина312
Лара74
леля
лиль
МАРТИШОНА
мпак
НАТАЛИ24
Олег1973
Онал
Павелллл
Павлуша
ТаМаСыЧ
Тамуська
ТанечкаВ
Тусячка
Укусискус
шанель
элизабет
Эсмиральда
Юльч
abike
aijamal
Alecsey
aleks112481
Alexander32
altynbek
AMIRARM
balet000
balushka929
barkon
Bika
Bomovi
canbul
Chingis
Dhzim
Dis
disk
Doctorg
doldix
fedeol
GERDA
horor
iphone
jeka_morpex
kane
kosha
Lana24
Lano4ka
LeBron_NBA
lordi62
Melefaro
Natalinaaaa
Nyasha1993
ojiro
Oksdial
Peter
Queenoman
Rameo
rusulka
SAXTOPA
Sla1d
sokol_betmen
svetlanasinisa
syro
til1
toops
umnichka
Valmon
VOVA63rus
YulyaKomarova

Онлайн на сайте: ...
Говорим обо всем

Уютного общения!

вниз вверх  тема - Типа юмор из Квн.
Lunnaja

26-02-07 19:51

Lunnaja

26-02-07 20:03
Учитель по химии продавал детям кислород.
Как говорится,"не открывать чужим людям дверь".Если водитель автобуса не будет открывать чужим людям дверь,а только своим знакомым,то его уволят с работы.
В мезозойский век мы относим Виагру,тогда секса еще не было:).
В кайнозойский век мы относим Маслякова.Клавиатура тогда была только у него:).
Требования к Расторгуеву:Гимнастерка,телняжка.

- Так, девочки, нам нужно отличаться от других женских команд. Поэтому давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помады-мармалады и про колготки.
- Ну, давайте про колготки можно. . .
- Нет, Лена. Про колготки нельзя
- А про дорогие?
- Ну, что ты!!!! Про дорогие - конечно, можно! Чуть из-за колготок команда не развалилась

- А теперь непосредственно юмор!
- Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке пластической хирургии.

- Лен, сейчас что тебе скажу!
- Не, девчонки, я погнала! Мне завтра на работу рано вставать!
- Лен, работа – не волк!
- А ты что, думаешь, я такая тупая? Я знаю: работа – это работа, а волк – это млекопитающее семейства собачьих!
- Это то что, нас всех унизить сейчас хотела?
- Нет.
- Уфф! Второй раз за день команда на грани развала была!

- И в заключении одна простая мудрость.
- Девочки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
- Видит Бог, мы не хотели показывать следующий номер, но Бог видел, сказал: «Ребята, это очень смешно! Показывайте!»

- Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте чужие фотки! Ешьте после шести, после шести реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится палец и скажет, чем вам мыть голову! Не верьте никому, грудь есть, ее не может не быть!!! Они говорят, что столько не выпьют, выпьют, куда они денутся!!!! А вы, красавицы, да если бы не мы, откуда бы вы знали, что вы красивые??? Девочки, вместе мы страшная сила, в прямом смысле этого слова!!!
- В конце концов, нас тупо больше!!!!
Жириновский на Фестивале:
- Петросян, ты – ковбой! Это тебе не «Зеркало», и не «Смехопанорама»! Это Сочи! Здесь 484 отборных команд СНГ! Они тебе всё разнесут! Ваганыч, ты – ковбой. . . Гитлер проиграл Берлинскую битву, Наполеон проиграл Ватерлоо, и у тебя ничего не выйдет! Ты с кем шутишь?! У Тебя нет писателей, авторов! Весь мир читает уголок редакторов на сайте amik.ru! Ты видел наших редакторов? Какие они высокие! Ночью Купридо залезет на плечи Гуликову, немного изменит направление телевизионной антенны и тебя хрен покажут по телевизору! Всё! Сочи! КВН! Фестиваль! Ресепкт

- Мы с вами находимся на ковровой дорожке Сочинского фестиваля команд КВН. Рекордное количество команд приехало в этом году в Сочи. . .
- Ну, все пока, давай, увидимся!
- Как, вы покидаете XVII сочинский фестиваль?
- Нет, я покидаю XVI сочинский фестиваль!
...
Shatu

26-02-07 20:07
ну и назвала бы тему Женский юмор :)
а чо первое сообщение пустое?
Lunnaja

26-02-07 20:32
Кнопочкой ошиблась.Да ты прав.Надо было назвать Женский юмор:).
Lunnaja

26-02-07 20:45
Далее смеемся:)
Корреспондент:
- Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл ?
- Пока ничего не ясно. Сергей?
Передача «Умники и умницы»:
- Представьтесь пожалуйста.
- Андрей, Воронеж, 2 золотые медали.
- Это как?
- Я второгодник.

-Здравствуйте и в эфире программа «Своя Игра». И я объявляю сегодняшние темы: «Плавали - знаем», «Пили - не помним», «Эх солянка, эх борщец», «Мальчишки», «1500» и «Виктор Капустин». Напоминаем, что в случае победы игрок получает наш главный приз - килограмм инкрустации.

Передача «Своя игра»:
- Именно это принесли финикийцы абиссинцам реки Фивр, что близ Чурабашского озера. Прокоп Киммерийский одобрил покупку.
- Коран.
- Да Бог с Вами.

- Мам, хочешь, я посуду помою?
- Мы еще не ели.

- Мам, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
-Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Нашей команде абсолютно все равно, где пройдет зимняя олимпиада 2014 года в Сочи!

Случай в банке.
- Всем лицом на пол! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!
- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.
- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!
- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!
- Так давай деньги!
- Так давай мешок! Я тебе их под чулки, что ли тулить должна?!

Случай в банке.
- Бабка! Ты чего, самая умная! Я сказал лежать!!!
- Чего?!!! Разворовали страну, сволочи! ...
Lunnaja

27-02-07 20:15
Сидит значит ворона на ветке и сыр во рту держит.
Бежит значит лиса,ворона-ворона.Ты знаешь,что сегодня субботник?
Ворона сыр под крыло запрятала и каркнула:Ну и что.
Ворона,ворона,а ты знаешь,что в воскресенье-воскресник.
"Как воскресник"!!!!!!!
Крыльями махнула и сыр выпал.

ответить 







[вверх] © Разработка сайта Shatu Design.
© При использовании информации ссылка на сайт shatu.ru обязательна.
© Все исходные материалы принадлежат их законным правообладателям.