(ex  ) -
Наша страница ВКонтакте Наша видео портал Наша страница в Twitter
Выбрать внешний вид сайта



найти

Жители

Случайное фото

С днем рождения поздравляем:
Алена_Мальцева
Анатоли
Андрюффка
АНДРЮХА_56
Аська_34
АШАН
Бахтияр
Беркут
Вадимъян
валидол
Гранд
Дима1994
Екатерина1
ЕленаД
Катерина312
Лара74
леля
лиль
МАРТИШОНА
мпак
НАТАЛИ24
Олег1973
Онал
Павелллл
Павлуша
ТаМаСыЧ
Тамуська
ТанечкаВ
Тусячка
Укусискус
шанель
элизабет
Эсмиральда
Юльч
abike
aijamal
Alecsey
aleks112481
Alexander32
altynbek
AMIRARM
balet000
balushka929
barkon
Bika
Bomovi
canbul
Chingis
Dhzim
Dis
disk
Doctorg
doldix
fedeol
GERDA
horor
iphone
jeka_morpex
kane
kosha
Lana24
Lano4ka
LeBron_NBA
lordi62
Melefaro
Natalinaaaa
Nyasha1993
ojiro
Oksdial
Peter
Queenoman
Rameo
rusulka
SAXTOPA
Sla1d
sokol_betmen
svetlanasinisa
syro
til1
toops
umnichka
Valmon
VOVA63rus
YulyaKomarova

Онлайн на сайте: ...
Говорим обо всем

Уютного общения!

вниз вверх  тема - тема - Анекдоты и смешные истории
Елена

23-04-07 21:26
Объявление около лифта:
"Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта"


Елена

23-04-07 21:27
Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход"
бусик

23-04-07 21:34
в тесном автобусе молодой человек наклоняется к девушке и шепчет на ухо:"Девушка,а вы знаете о чём я сейчас мечтаю?" Девушка(оборачиваясь и громко):"Незнаю о чём вы мечтаете,но мечталка у вас о-го-го!!!"
Kate

25-04-07 16:00
Хозяйке на заметку. Шуруп ,забитый молотком,держится гораздо крепче ,чем гвоздь закрученный отвёрткой.
ROMI

30-04-07 20:20
Совместный концерт групп "На-На" и "Технология": государственная
Корпорация по нанотехнологиям
ночь

03-05-07 13:25
Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор.
-Сэр!Можно стакан воды?
-Конечно,возьми.
Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
-Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар,сэр!

Елена

18-05-07 22:48
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

Осень

18-05-07 22:55
Mts-info: ваш тарифный план изменен.
Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга.
Чем меньше мозг-тем дешевле.
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!
Звоните бесплатно!!!! )))
-----
Это про меня
Елена

19-05-07 01:06
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

SLAWA_Germany

19-06-07 00:44
Сочинение "Как я провёл лето"

Приходит Чебурашка 1 сентября из школы
грустный:
-Гена, нам учительница задала сочинение
написать "Как я провел лето?", а что я
напишу, мы все лето пробухали...
- А ты так и напиши как было, только слово
"бутылка" заменяй словом "книжка".
На следующий день приходит Чебурашка из
школы довольный, лучшее сочинение в классе!
Гена говорит "Читай!"
"Прочитали мы как-то с Геной книжку - мало!
Прочитали вторую -мало! Пошли за третьей в
библиотеку. Идем, а навстречу Шапокляк, вся
начитанная такая, и еще полкнижки из
кармана торчит..."

ЛМ

19-06-07 10:53

Ворчун

20-06-07 14:57
Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво...
Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива!
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента.
Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает
официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво!
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили!
- А я его и не пил!!!


ROMI

04-07-07 22:12
Разговаривают два пользователя Интернета :
- Как дела?
- Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы болят.
- Почему?
- Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь песни орали...
ROMI

04-07-07 22:13
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
ROMI

04-07-07 22:14
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
bobcat

04-07-07 22:34
История из жизни: на двери павильона, торгующего видео и аудио дисками надпись крупными буквами "Добро пожаловать" и чуть ниже "Сволочи" (реклама фильма).
ROMI

04-07-07 22:35
Пора остановиться! Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая:
"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
ROMI

04-07-07 23:26
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
ROMI

04-07-07 23:48
Форум - это чат по-эстонски!
НАТА

05-07-07 14:54
04-07-07 23:26 Оригинальный компьютер
bobcat

06-07-07 22:24
Сегодня зашла в зоомагазин. На клетке с волнистыми попугайчиками надпись:"Орлы карликовые (разноцветные)"
agentart

25-07-07 12:34

цитата:
Оригинальный компьютер
Такой же хочешь?
ЛМ

25-07-07 18:33
ROMI

04-07-07 22:35 ))))))
francheska

25-07-07 19:51
анекдот про любовь....:
ромео едет по дороге к своей возлюбленной,
а по обочинам говно.Подъезжает к замку
ворота в говне,едет к центральной башне-все в говне !!!
заходит в зал ,все вокруг обосрано,все в говне :
сидит джульета играет на пианино.
Ромео ей говорит :
-Джульета,а где тут можно ....посрать?????
ЛМ

25-07-07 22:07
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
***
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.
***
В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
***
- Почему инетчику очень трудно устроиться на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре, да на клавиатуре.
***
Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
***
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее..
***
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
***
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
***

Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
***
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
***
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...

клубничка

27-07-07 22:07
Из журнальной афиши:
"Рома Жуков. Время не сгибает бывшего участника группы "Технология"- он по-прежнему работает в стилистике раннего "Депеш Мод"...ну и далее дата и место проведения...

Я сразу представила себе песню "Я люблю вас девочки" в стиле "Депеш Мод"(!) и меня на ржач пробрало=))) Интересно, чьё бы творчество в этом случае больше потеряло))
Я уж молчу про то, что гр."Технология" на закате своей карьеры не в курсе появления в их рядах нового солиста;)
francheska

28-07-07 12:29
туристы из россии приехали в египет
спрашивают у гида:-у вас нет здесь жгучих медуз,
колючих морских ежей...
гид отвечает:
-нееет не переживайте нету ничего такого
акулы все подъедают....
шату этот анекдот не удалишь он в потоке твоей
нравственности....?
francheska

01-08-07 17:09
Гаишник останавливает машину.подходит,
сурово спрашивает :
-Вы знак видели?
-Видел.
гаишник расплывается в доброй улыбке:
-Сынок мой нарисовал....
Осень

01-08-07 18:07
-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу, а то я подумал, что вас током ударило.

ROMI

07-08-07 21:59
Кто как пьет:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.

ROMI

11-08-07 19:18
анегдоты про ГАИ
ROMI

19-08-07 18:43
несколько способов не уснуть на работе:

1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, . Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками и выпить с кипяченой водой.

Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.

Недостаток: больно.

4. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять.
Ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
5. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.

Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический.
Поработать.

Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?


moonN

19-08-07 19:17

цитата:
Химик - до выпадения в осадок
Унас в институте говорили -до потери реакции

цитата:
Сочинение "Как я провёл лето"

Екатерина

22-08-07 14:04
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
галка

26-08-07 17:34
Я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете, а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые. Вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета он реально офигел: я первый раз видел что бы он так задумывался, - срать туда или есть оттуда.
***
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

Ланочка
26-08-07 21:29
Посмотрела, вроде бы тут нет этого анекдота.

-А что бы было, если б в "Титанике" вместо ДиКаприо снялся Брюс Уиллис?
-Он бы всех спас!
vania

27-08-07 01:13
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
kotenok_73

03-09-07 02:07
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

kotenok_73

03-09-07 02:38



Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.
Таксист, тормозя:
- Куда?
Одна из блондинок:
- Направо!
Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.
Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:
- Ой, то есть налево!
Таксист:
- Не первый раз блондинок везу!

***
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого.

***
Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»

Елена

13-09-07 20:03
Новый русский жалуется другу:
- Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
- И ты после этого ее не убил?!
- Нет... она сама штуку ""зеленых"" стоит...

Елена

13-09-07 20:04
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера
Елена

13-09-07 20:09
...Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

Allik

13-09-07 23:17
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась
Allik

13-09-07 23:25
прикол.позавчера купили новый унитаз.читаю комплектацию:
1 сливной бочок
2 сам унитаз
3 комплект крепежа
4 сидушка "ФОРУМ"
вот и как терь понимать словосочетание : пойду на форуме посижу??
Габля

14-09-07 07:38
Всё ржачно!!!
Нютик

18-09-07 22:14
Изнасиловал Змей Горыныч избушку на курьих ножках. Лежит в лесу на траве и приговаривает: "Хорошо иметь домик в деревне!"
Andy

21-09-07 21:02

цитата:
как терь понимать словосочетание : пойду на форуме посижу??
прикольно!

Мандаринка

25-09-07 18:08
Долго-долго ползут две изголодавшиеся черепахи по пустыне. Наконец, набрели на пряник.
Одна говорит: "Давай делить. По-честному".
Вторая отвечает : "Не-а... Давай лучше в магазин играть. Ты покупатель, я продавец. Ползи за бархан".
Та покорно уползла, через некоторое время возвращается.
-Здравствуйте-здравствуйте. У вас пряники есть?
-Нет. Только что закончились.
Габля

28-09-07 09:51
В зрительном зале:
- Послушайте, вы же только что бросали в артиста тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Габля

28-09-07 09:54
Артист забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
Габля

28-09-07 09:56
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну думаю, что смогу.
- Вы хорошо подумайте - нас шесть человек!
Габля

28-09-07 09:58
Вчера наш шеф профодил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей уволили...
Габля

28-09-07 10:02
***
Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Габля

28-09-07 10:04
***
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновых культул.
Liosya

28-09-07 10:32
Накануне Нового года к маленькой девочке пригласили Деда Мороза. Она выучила стишок, красиво оделась, и тут звонок в дверь. Девочка бежит открывать, падает, рвет платье. Открыват дверь вся заплаканная, носом хлюпает. Дед Мороз говорит: "Здравствуй, девочка? Почему ты плачешь?" Она отвечает: "Дедушка Мороз, я так ждала тебя, стишок выучила, платье новое одела, да вот бежала, споткнулась, платье порвала". Дед Мороз, разводя руки в стороны, сокрушенно говорит: "Нет, ну е.. твою мать!"

(извиняюсь за ненормативную лексику)
ROMI

07-10-07 21:06
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
ROMI

07-10-07 21:09
А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
ROMI

07-10-07 21:10
Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

ROMI

07-10-07 21:35
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Габля

08-10-07 10:56
***
Устроили в медиституте экзамен. Надо было покопаться в мешочке и определить, что за орган - вслепую.
Первый студент покопался, сказал - печень. Профессора - иди, 5.
Второй покопался, - сердце. Вытащили, правда сердце, - иди, 5.
Тут заходит студентка, покопалась, - сосиска - говорит.
Профессора: - Девушка)), да вы не смущайтесь, тут все свои - медики!
Девушка: - Сосиска! И всё тут.
Вытащили... правда сосиска.
Профессора переглянулись: - А чем мы тогда вчера в морге закусывали?
Габля

08-10-07 10:56
***
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять
минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!!
Габля

08-10-07 10:57
***
В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
- Может быть нокаутировать тебя?
Габля

08-10-07 10:58
***
Реклама:
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном
размере.
Габля

08-10-07 10:59
***
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
Габля

08-10-07 11:00
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым
или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...
Габля

08-10-07 11:01
***
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о
героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Габля

08-10-07 11:07
***
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк
считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой
ширинки - неприличным.
Габля

08-10-07 11:26
***
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Габля

08-10-07 12:00
Я сегодня над анекдотами угораю всё утро...Вечером, наверно, плакать отчего-то придется...Ну да лана...
***
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
Габля

08-10-07 12:05
***
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
Габля

08-10-07 12:08
***
На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Габля

08-10-07 12:13
***
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
Габля

08-10-07 12:15
***
Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Габля

08-10-07 12:15
***
Объявление.
Вывожу из Интернета.
Габля

08-10-07 12:16
...Уже меня саму пора выводить отсюда сегодня...
Габля

08-10-07 12:17
***
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!
Габля

08-10-07 12:19
***
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
Габля

08-10-07 12:22
***
Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
Габля

08-10-07 12:34
***
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!
Габля

08-10-07 12:38
***
Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ... Женщина:
- Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!...
Габля

08-10-07 12:43
***
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
ROMI

08-10-07 22:12
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."
francheska

14-10-07 09:11
-Ты говоришь,что я красивый ?
-Да красивый.
А так красивый ?
-И так красивый.
-А вот здесь как отойду-тоже красивый ?
-И там красивый.Товарищ лейтенант,отдайте права,мне ехать надо....
Леа

14-10-07 15:35
Магазин по продаже DVD:

Работаем с DVD до DVD
bobcat

17-10-07 22:44
Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководителем на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку используя Фейри".
Shatu

21-10-07 16:34
из рассказа лягушки-путешественицы:
- Вообщем лечу я лечу... Лечу, лечу... А оно не лечится...
Greynight2007

08-12-07 14:16
Экзамен на первом курсе. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпаргалок. Профессор поворачивается, все делают вид, что пишут.
Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают с шпаргалок. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Профессор кашляет, все делают вид, что пишут.
Экзамен на последнем курсе Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают с шпаргалок. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор разворачивается спиной к студентам.

Я вот еще нарыла.
********
Приходит женщина к психологу:
- Доктор!У меня муж уже два года не работает.
Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит, пропивает, по дому ничего не делает. гуляет,
водит домой алкашей и своих подруг...
А недавно ушол от меня.
Доктор!Как вернуть его обратно?

**********

Человет всегда верит в чудо, особенно когда нажымает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
**********

- Ты чего такой грустный?
-Да вот два года ходил, учился. думал - карате,
оказалось - курсы сурдопереводчиков...


Greynight2007

12-12-07 17:19
*****
Рассказ приятеля. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
- Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь. Вижу, несется ко мне девочка лет 11 -12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, решив, что нужна помощь, тороплюсь навстречу. Когда между нами остается метров пять, девочка наконец выговаривает фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!!
Не обманула…

*****

Когда корейцы уезжают в отпуск, с кем они оставляют собаку?
- С поваром.

*****
Муж жалуется жене:
- Хватит на кухне возиться. Мне скучно.
- Почитай Пушкина.
- Может, мне еще и Репина порисовать?

*****
Прихожий приценивается:
- С чем у вас пирожки?
- С направлением к врачу.

*****
Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня любишь?
- Не знаю. Ведь я еще не пробовал, как ты готовишь.

*****
В спорттоварах :
- Как называется это велосипед?
- "Школьник".
- Отличник или двоечник?

*****
Две бабушки решают кроссворд.
-А кто такой хомо сапиенс? – спрашивает одна.
- Наверное, герой мексиканского сериала.

*****
- Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

*****
Армянское радио спрашивают :
- Русалка – это женщина или рыба?
- После небольшой паузы:
- А это смотря чего больше хочется!
*****
Десантник – командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

*****
Два еврея приходят к раввину. Первый спрашивает:
- Ребе, скажите, черный – это цвет?
- Я должен посмотреть в Торе.
Раввин долго смотрит священный книги, отвечает:
- Да, черный – это цвет.
- Ребе, скажите. а белый – это цвет?
- Я должен посмотреть в Торе.
Опять долго ищет в торе, отвечает.
- Да, белый – это цвет.
Первый еврей, обращаясь к другому :
- Что я тебе говорил?!
Я так таки продал тебе цветной телевизор!

*****
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания….
- И что?
- Отгадывает!

******
Мужик просыпается в три часа ночи и , чувствуя себя неважно, вызывает скорую. Врач тщательно его обследует и с отчаянием говорит:
- Пожалуйста, позовите своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто не хочу быть единственным кого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!


Liosya

12-12-07 19:16
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну пойдем со мной, лентяйка!
terminator79

12-12-07 19:37
-Гюльчатай, открой пиво!
-Может, личико?
-Да с твоей рожей только пиво открывать...

terminator79

12-12-07 20:06
- Мыкола! Лови топор!
- Гы!
- Чо "гы"? Поймал?


Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал..

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

-Папа, а как называется эта ягодка ?
-Черная смородина.
- А почему она красная ?
-Потому, что еще зеленая!

-Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей...
-Слава богу, педофил проклятый.

Мальчик прибегает домой после школы и подходит к отцу который сидит за компом:
-Папа, мне за сочинение "тройбан" влепили.
Отец отрывается от монитора и смотрит сочинение.
-Хм...чего же ты хотел?Оффтопик.Флуд!Оверквоттинг.

Приехал в семнадцатом году Ленин в Россию, поставили его в броневичок:
- Здгаствуйте товагишчи!
Народ:
- Ле-е-е-но-о-о-он!
- Товагчишчи, меня зовут Ленин!
- Ле-е-е-но-о-о-он!
- Товагчишчи...
- Ле-е-е-но-о-о-он!
- Фиг с вами! Кент бай ми ло-о-ов!...

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

А у меня в доме унитаз забился... забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

Мандаринка

12-12-07 21:53

цитата:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Greynight2007

13-12-07 17:44
Телефонный звонок в NewNet. Поднимаю трубку.
- У меня принтер не печатает, помогите хоть как то с этим разобраться.
- Пойдем по порядку. Вы его включаете...
- Блин!
Гудки...

Эту историю рассказал администратор компьютерного клуба "Компас" и местного форума форума Анархист (все его называют Макс).


terminator79

14-12-07 18:07
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

сидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- вот скажите мне, Ватсон....
- что, Холмс?!
- почему у вас такое странное имя..... Доктор?

На вопрос: "Пользуетесь ли вы Интернетом?" - утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.


terminator79

14-12-07 18:13
Как развлечься в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль
terminator79

14-12-07 18:14
12 заповедей от Админа

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!

2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!

3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!

5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!"

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!

8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!

9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!

10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!

11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!

12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что [думаю, здесь не стоит это писать] в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

terminator79

14-12-07 18:48
Крик ментов:
-Откройте, милиция!!
-А нафиг вы там заперлись?

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

....Но вдруг сугроб зашевелился.
И кто ж из-под него явился?
Большой, взъерошенный медвед
Татьяна ах! а он ПРЕВЕД!
(C) А.С.Пушкин

Один мужик другому:
-Ты свою жену утром будишь?
-Буду!

Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идёт. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай. Охранники:
- Вы чё, издеваетесь, блин?

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина - заверните обе.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..
сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

На собрании жильцов дома звечит предложение:
- А для улучшения безопасности перед входом поставим охранника. Он и будет решать кто жилец а кто не жилец.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!!

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась! ...
Allik

21-12-07 00:21
Вопрос был завдан на одном из форумов.

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Allik

21-12-07 00:22
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить..
Allik

21-12-07 00:22
- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Екатерина

27-12-07 19:51
2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!!
Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
Екатерина

27-12-07 19:51
Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!:-D
Екатерина

27-12-07 19:52
"Родители:
- Сынок, ты уже достаточно взрослый, и мы решили поговорить с тобой....
-Вау! А я думал, что Вы - немые...."
Greynight2007

29-12-07 15:51
Юмор на новогоднюю тему.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом братьев -близнецов:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить!
Разговаривают два мужыка в канун новогоднего праздника:
- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
- Я ее отвез в Дубай!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...

Приходит сынишка из садика: лицо, грудь. ну весь исцарапанный. Мама спрашывает:
- Что с тобой?
- Мы хоровод вокруг елки водили. В группе карантин: детей мало, а елка большая...
- Чем отличаеться Санта Клаус от Деда Мороза?
-Санта Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

-Как встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.

Сын интересуэтся у матери:
- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
-Ну да, сынок.
- А кто детей приносит? Аист?
- Ну да, сынок.
- Так зачем мы папу держым?

- А теперь давайте позовем тех, без кого не обходиться ни один Новый год.
- Ми -ли- цы - я!
Папа наряжает елку.
Сын спрашывает:
- Зачем ты так высоко конфеты повесил?
- Чтобы ты, сынок, не сьел их раньше времени.
- Так что мне серпантин жрать?

SLAWA_Germany

04-09-08 01:21
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Алмаз

05-09-08 15:02
Вовочка читает sms от мамы:
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждёт большой толстый ремень.

Мальчик девочке:
Уходи из моих мыслей! Ты мне мешаешь работать!

Стою тут одна. Скучаю и мёрзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

Горлом её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
В горло засунули ржавую вилку,
Всё-таки открыли пивную бутылку!

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звёзды, прекрасное небо и бескрайный горизонт и вдруг я подумал... где же, блин, моя крыша?

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги тело!
Я так войти в тебя хотела!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт, когда приедешь ты?

Прочти этот анекдот во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА Я СКАЗАЛ!!! Всё! уже поздно!!! Ты уже прочёл...

ДОехала нормально, целую. Твоя крыша.

Никто меня не любит,
Никто меня не ждёт,
Никто не поцелует,
И водку не нальёт!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу компьютера, вы давите насмерть
не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

Один из четырёх людей китаец, Если твоя мама не китаец, папа не китаец, и твой брат не китаец, то это должен быть ты!
Продолжение следует...

МашаСташенко

13-09-08 22:27
Попросила маман купить кинзы. Она притащила духи, смотрит удивленными глазами, - а это че тебе не кинза что ли?
nadejda762

01-10-08 17:23
Водку нужно пить ледяную.Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет дать вам больничный.
ROMI

08-10-08 18:57
Да простит меня админ, но анегдот такой:

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"
Алмаз

09-10-08 17:30

nadejda762

10-10-08 21:27
-Может возьмем девчонкам такси?
-Лучше водки-так их быстрей развезет.

-Твоя жена сексапильна?
-Как сказать...в сексе слабовата,а вот пилить-это да!
disco_girl

14-10-08 01:35
1. Брежнев открывает Летнюю Олимпиаду 1980 года: "О! О! О!". Помощник подсказывает ему в ухо: "Леонид Ильич, текст начинается ниже, а это олимпийская символика".

2. Заседание Пленума ЦК. Сталин читает речь. Тишина полнейшая. Вдруг кто-то чихает. Сталин: "Кто чихнул?" Все молчат. Сталин: "Ещё раз спрашиваю: кто чихнул?" Все молчат. Сталин (отворачивая голову): "Расстреляйте первые ряды". Выходят автоматчики, расстреливают первые три ряда. Сталин: "Последний раз спрашиваю: кто чихнул?" Тут с одним из зрителей начинается настоящая истерика: "Это я! Я!! Я чихнул!!!" Сталин: "Будьте здоровы, товарищ!"

3. Чукча приехал в Москву поступать в Союз писателей. Председатель его спрашивает:
- Кто из русских классиков вам наиболее близок?
Чукча молчит.
- Ну, вы читали Достоевского? А Чехова? Тургенева? и т. д.
Чукча почесал затылок и ответил:
- Нет, не читал. Чукча не читатель, а ПИСАТЕЛЬ!
Лора

14-10-08 15:11
Замечательный анекдот про Ласковый Май:

Юре Шатунову приходится прятаться от поклонниц. переоделся в старушку, вышел на улицу. Смотрит, на лавочке бабушка сидит.
- Юра? Шатунов?
-А как вы узнали?
-Так я же Разин!
Alena

17-10-08 21:48
На двери врача-психиатра вывешена надпись:"Обращайтесь сюда в любом случае, если у вас есть какие-нибудь неприятности. За двести франков я посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я заплачу вам пятьсот франков, чтобы узнать как вам это удается."
Alena

17-10-08 21:59
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором и бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому гаишнику и просит:
-Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 минут не довезти до зоопарка - на жаре загнуться на фиг!
-Нет проблем, сейчас доставим.
ГАИ начинает тормозить всех подряд по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвезти двух пингвинов до зоопарка".
Так всех распихали, последних двух закидывают в 600-й с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
-Ща, через пять минут будем там!
Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-й, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. Гаишник тормозит их и кричит:
-Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
-Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, сейчас едем в "МакДональдс" кушать.
disco_girl

02-11-08 04:35
- Ну вот и выросло поколение, которое не слышало пение Юры Шатунова.
- И тогда он вернулся и отомстил...

Greynight2007

15-11-08 12:53
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium 4;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подру
Greynight2007

15-11-08 12:57


подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Alenka

17-11-08 03:03
Я валялась Письмо Деду Морозу
Аля

17-11-08 15:03
прикольнула фраза: "Дедушка, Мороз, ты пойми как мне хреново..."
АзатИК

18-11-08 15:45
Наверное вам известна одна сказка, но конец у неё неправильный! Сейчас я расскажу вам эту сказку с правильным концом:

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Ушла в сторонку и стала кушать. Тут из-под кустов вышел волк:
-Лиса, поделись рыбой!
Лиса:
-Сам налови!
-Как? У меня даже удочки нет!
-У меня тоже нет! А я свой хвост в реку опустила, так и наловила!
-Точно! Спасибо тебе лиса за идею!
Оторвал волк лисе хвост, и пошёл на рыбалку.
SLAWA_Germany

18-11-08 19:20

цитата:
Оторвал волк лисе хвост, и пошёл на рыбалку.

АзатИК

19-11-08 18:30

цитата:
Письмо Деду Морозу
Смотрите что у меня получилось!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Тебе какое дело?. Мне 895 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в аде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 6:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня компьютер и частенько попадает мне прямо в башку =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "казёл!!!". Мой папа работает певецом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "БЛИН!" И заставляет меня чинить его ногу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Ампутация. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в заморозки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Тебе какое дело?, а Маляфка ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не урод, то ты поймёшь как мне дерьмово. Дорогой Дедушка мороз - красная футболка забери меня к себе или вышли мне компьютер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на потанцывать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бассейн. Дед Мороз, пойми как мне дерьмово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне капец. Помни что я верю в тебя Сволочь !

Dominika93

21-11-08 18:30
-Дорогая,почему ты против нашей женитьбы?Разве моего заробjтка тебе не достаточно?
-Мне-то достаточно, но на какие средства собираешся жить ты?
***
-Итак,дорогой мой будущий зять,я с удовольствием даю согласие переложить руку из своего кармана в...ваш!
***
-Почему ты так торопишся с работы?
-Должен сварить обед.
-А жена на работе?
-Нет,дома.
-Больная?
-Нет.Голодная.
***
Знаешь где я?Ниже,ниже,ниже...Зачем ты ищешь меня в телефоне?Ниже.Да не здесь я...Я у тебя в сердце.
***
-Ты что такой грустный?Ты ведь,я знаю,только недавно опять женился.
-Вот именно.Понимаешь,ну,там то,се...и выяснили,что мы однажды уже были с ней женаты...

Азатик

22-11-08 13:24
Анекдоты про Вовочку
Вовочка загребал в саду свежую ямку, когда изза забора его окликнул сосед, захотевший узнать, чем там занимается маленький монстр:
- Вовочка, что ты там такое делаешь?
- Моя золотая рыбка умерла, - ответил парнишка, не отрываясь от своего занятия. - Я толькочто ее похоронил.
- А не слишком ли большая яма для золотой рыбки-то?
- Не слишком, она там внутри вашей кошки...
***
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!
***
Вовочка получил двойку за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
***
Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!
***
Вовочка нарисовал Муху в очках учительницы.
Она надевает очки, видит муху, начинает махать руками, сгонять ее. Так прошел урок.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто нарисовал муху у меня в очках?
Все показали на Вовочку.
Вызывает учительница папу Вовочки и начинает жаловаться ему:
- Представляете, Вовочка нарисовал Муху у меня в очках и я ловила ее весь урок, из-за чего урок пропал!
- Ну и что?
- Как "Ну и что"? Урок ведь пропал!
- Подумаешь. урок!
Вот он недавно бочку пива на заборе нарисовал, так мы с соседом полдня в очереди стояли!
SLAWA_Germany

23-11-08 22:42
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Dominika93

25-11-08 00:35

цитата:
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Вот еще нарыла:
В магазине:
-Почему вы так медленно обслуживаете?Дайте мне жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Ну да...
-Валь,пробей "Муму"покупателю!
***
По коридору вагона бежит человек,заглядывает в каждое купе и взволновано спрашивает:
-Нет ли у кого коньяка?Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку.Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
Огромное спасибо!Мне всегда становиться дурно,когда я вижу женщину в обмороке.
***
Покупатель в зоомагазине:
-Девушка,дайте мне,полажуйста,928 тараканов,714 клопов,25 мышей и 3 крысы.
-Это,конечно,не мое дело,но зачем вам?
-Съезжаю с квкртиры,хозяева требуют,чтобы я оставил ее в том же состоянии,в котором она была до меня.
***
-С кем ты полчаса разговаривала?
-Да так,с братом
-А как его зовут?
-Представился Колей.
Лилит

06-12-08 00:51

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс..."


Romka

15-12-08 19:27
Мужик останавливается возле проститутки :
Сколько?
100 баксов...
А что умеешь делать?
Фсё!
Садись .... надо фундамент залить.
Диманнннн

15-12-08 19:56
Раньше жил напротив тюрьмы
Теперь живу напротив своего дома
***
Стук в дверь: - "Кто там?
- "Мы из ФСБ"
- "А что вы хотели?"
- "Поговорить"
- "А сколько вас?"
- "Двое"
- "Ну вот и разговаривайте друг с другом"
***
Дедушка с бабушкой в прятки играли
Бабушка от дедушки прятала самогон
Если дедушка находил самогон,
то пряталась уже бабушка.
Greynight2007

16-12-08 18:18
Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи..

*******
-Бабушка,а ты сама пришла?
-Да,внученька!
-А папа сказал,что тебя черти принесли...
Новые аристократы в Большом театре на балете. Жена — мужу:
— Все чувства в балете
— дюбовь, страсть, желание
— выражаются движением.
— Ну не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.

Лилит

17-12-08 17:53
Смола, как слеза, на поленьях
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях -
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми - и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе,
Но - некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти....

Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях Ея!

А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на женщин России
Такой потрясающий спрос?


Лилит

20-12-08 23:09
Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "
На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."
Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое.

Лилит

20-12-08 23:10
Басня про Три Буквы.
-Жила-Была Кошка. Лукавства немножко, шарма, коварства---всего по чуть-чуть. И был Некто, кто её постоянно посылал на Три БУКВЫ с завидным постоянством и регулярностью, достойной лучшего применения. И не то что бы Кошка ни разу не пользовалась этим маршрутом-дорога ей была хорошо известна. И не то чтобы ей было лень- но вот как-то так..... Однако вода камень точит и если вас куда посылают-значит это кому-нибудь нужно. И однажды Кошка подточила ноготки , вылизала шерстку и пошла по указаному маршруту .Там, куда её послали она и познакомилась с Тремя Буквами. И окозалось, что этот маршрут-один из восхитительных в её жизни. И не только потому что форма и размер Трех Букв понравились Кошке. И не только потому что умения Трех Букв привели её в восторг. Дело в том что Три Буквы имели очень хорошего друга и советника-Серго Кардинала.Ну, знаетедвухполушарный такой, со множеством извилин, живет за бронированной дверью. Так вот Три Буквы и Серый Кардинал...... ну не то чтобы Кошку заперли в четырех стенах-они просто её никуда не посылали, ни на три ни на четыре, ни на пять букв. И-о, чудо-Кошка решила задержаться у них в гостях.... на неопределенное время .Потому что Кошка мудра и знает от добра добра не ищут. Мораль сей басни такова: Посылая кого-нибудь на три буквы, будьте готовы, что посланный обратно не вернется. Потому что там ему будет тепло, надежно и уютно. и возвращатся будет не зачем .


sakura_sgr

31-01-09 19:28
В автобусе восточный мужчина (естественно брюнет, брови - с поллица) пытаясь познакомиться с русской девушкой (блондинка, светлые брови, ресницы) задает вопрос: Девушка, а почему вы лысая?
SLAWA_Germany

14-02-09 02:09
НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

Азатик

17-02-09 16:34
Вовочка из города приехал в деревню к дедушке. Дедушка ему всё своё хозяйство показал, Вовочке стало скучно. Дед сказал:
- Возьми ружьё и собак и пойди в лес - постреляй!
Он пошёл, и через 10 минут вернулся:
- Дедушка, а у тебя есть ещё собаки пострелять?
ИраИра

23-02-09 11:10
1. Алло,доктор,помогите.У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да,метр восемьдесят пять!
2. Приятно чувствовать себя большим и сильным,когда берёшь на руки кошку!
Dominika93

13-05-09 15:44
вот нашла в инете:

Рассказала сотрудница:
Едет она вчера в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!
лёля

14-05-09 16:50
разговаривают две блондинки одна говорит:
-сегодня сдала тест на беременность
-сложные вопросы были?
анель

15-05-09 12:12
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы... Гадание по трещинам на пятках...
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых...
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы... Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции...
Восстановление утерянных документов по фотографии...
Помощь в бизнесе... Готовые ауры успешных компаний, фирм... Ауры под ключ... Излечение налогобоязни... Разработка амулетов с логотипом вашей компании... Составление фирменных молитв... Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии...
Накажу разлучницу, ублажу начальницу...
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия"...
Пьянство очно и с фото... Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика"... Сниму торчу от наркотиков... Алкоголизм, соседи и другой геморрой...
Изгнание тараканов из башки и жилища...
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок..
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.)...
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок... Результат - по оплате... Временная порча для военкомата, справки о порче. ..Заговор повестки.... Отворот военкома...
Колдунья на час... Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом... Тел. 04984098247856094675

ROMI

04-07-09 23:28
Как бы было здорово,
Как бы было классненько
Расстрелять за городом
Всех, кто в "Одноклассниках"!
Пуля в попу, пуля в глотку -
Оцените эту фотку!
Narial0512

08-01-10 18:55
Новый мобильный тариф 2012- не экономь, все равно не долго осталось!
shati

10-01-10 15:30
Приходит жена домой в три часа ночи. Пьяная, колготки порваны, в одной туфле. Муж открыл дверь:
- И, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
- А на хрена мне домой, я за гитарой!!!
ирсен

10-01-10 23:21

цитата:
Новый мобильный тариф 2012- не экономь, все равно не долго осталось!
точно!

Oks

11-01-10 08:23
***
Российский национальный праздник "Договариваться насчет Нового года" отмечается каждые выходные декабря.
***
По статистике, 15% организаций обращаются в креативные агентства для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 85% по прежнему доверяют водке.
slezova

12-01-10 14:48
Не знаю как вам покажется. Но помню как я еле сдержалась чтобы не рассмеяться прямо в магазине. Короче дело было так на стопке из компатдисков вверху был диск Игорька "Хочу тебя срочно", а под ним Юрин "Если хочешь не бойся"
NATALYA_79

14-01-10 14:53
А у нас в городе в одном здании было 2 магазина и естественно 2 вывески висели рядом:"Товары для детей",а ниже вывеска "Интим-2"
Алия

15-01-10 12:57
Юра на концерте анекдот рассказал:
Что такое 90 -60 -90? Это автолюбители перед постом ГАИ.
mimoza

15-04-10 13:41
Ревность у мужчины - поезд поехал и сошел с рельсов.
Ревность женщины - поезд поехал, сошел с рельсов и отказали тормоза.
mimoza

15-04-10 13:42
Иногда женская логика - это смерть мужской психики.
mimoza

15-04-10 13:44
1)Странное создание, женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного, самостоятельного мужчину, а потом старается, что бы из него вышла мягкая домашняя тряпка.:)
mimoza

15-04-10 13:45
решила вернутся к мужу...
-почему?
-не могу спокойно смотреть, как эта сволочь живёт в своё удовольствие...
mimoza

15-04-10 13:46
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет, наливая шестую..:"Ну ничего, мы ... подождём..."
mimoza

15-04-10 13:47
-Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок !
mimoza

15-04-10 13:47
дорогая, мы женаты всего неделю, а ты уже начала меня ругать!
- да, но не забывай, что я этого дожидалась два года!
mimoza

15-04-10 13:48
-многие девушки обижаются, когда мужчины хотят от них только Это...но они даже не задумывались, что ещё они могут дать кроме Этого...:)
mimoza

15-04-10 13:50
Женщины специально ищут себе мужчин с мозгами, чтоб потом было , что выносить.
mimoza

15-04-10 13:52
Гаишник останавливает водителя и проверяет его машину.
Водитель: "Что вы ищите? У меня все есть".
Гаишник: "Да, у тебя все есть, а вот совести нет".
mimoza

15-04-10 14:01
"Мужчины - как мыши, отдельно смотришь - хорошенький трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!"
mimoza

15-04-10 14:20
Лежал Илья Муромец на печи до 33лет, пока родители комп не отобрали.
mimoza

15-04-10 14:22
Звонит Дед Мороз в дверь.
К двери подходит маленькая девочка и спрашивает:
- Правда, что вы Дед Мороз?
- Век воли не видать!
mimoza

15-04-10 14:37
Когда мальчик становится мужчиной?
Тогда, когда захочет, чтобы его желания исполнял
не Дед Мороз, а снегурочка.
mimoza

15-04-10 14:57
Сдача экзамена в институте.
-Кто скажет как зовут преподавателя? - 5
-Кто скажет какой цвет учебника? - 4
- Кто скажет какой предмет вы пришли сдавать? - 3
.........
mimoza

16-04-10 04:13
Одна девушка вышла замуж за богатого старого мужчину. Озолотиться хотела.
Первая брачная ночь, оба ворочаются. Муж крутился, крутился и спрашивает: "Можно?". Жена: "Давно пора!"
А он приподнял одеяло и громко п...
Нютик

06-05-10 04:56
недавно услышала такой вот старый анекдот. приходит парень домой, похмелье. садится на кухне, а там мать:
-сыночек, ну может быть, тебе солёненького дать?
-не, мам, спасибо.
-может, водички налить?
-нет, мам, не хочу.
-а может, таблеточку?
-не, мам, не надо.
-а может, "Ласковый май" включить?
-о, точно! может, вырвет...
Аля

06-05-10 16:09
А парень этот металлистом был))
moonN

21-05-10 00:54
Проверяю у дочки уроки. Английский:выучить слова. Она мне по ненашему их протарабанила-всё я выучила. Я хлопаю глазами: "А перевод?!" А она возмущённо:"А нам перевод не задавали, только выучить слова!"
shati

23-05-10 23:48
Приходит бабка в больницу и жалуется доктору:
- Вы знаете, я куда пальцем не ткну везде болит.
Доктор:
- Бабушка, может у Вас палец сломан!
Lessie

24-05-10 17:11
При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках верёвку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дёрнул...
inna1911

11-06-10 21:47
Народ,а про Л.М. анектоты гиде?
SLAWA_Germany

12-06-10 01:19
ТУТ

ответить 







[вверх] © Разработка сайта Shatu Design.
© При использовании информации ссылка на сайт shatu.ru обязательна.
© Все исходные материалы принадлежат их законным правообладателям.