(ex  ) -
Наша страница ВКонтакте Наша видео портал Наша страница в Twitter
Выбрать внешний вид сайта



найти

Жители

Случайное фото

С днем рождения поздравляем:
алёша
Алькарас
борторикс
веталь2101
ВЛАДИМИРОВИЧ
Данюша
ирина_1997
кактус
клопик
КристинаНур
Ксю71
любашенька
Номуля
Рэги
Серж94
слнечный
сулик
Сычевь2000
умкас
Фекла
Эмиль73
Энжи
Юрий1991
a123456701
alfirohka
alisa777
Allunhik
amigos1975
andrish122
CrazyAngel
Dana112
DangeR
Desperado
Diana2
Dias
gaiydukow
gishibet
Gitarist
Hamazaxa
helenab
inform
innokenty
irina206
Isak1988
Kriks
Lelka2142
Lenusik555
mixing
ngnedova
Pleha
Prosto_Vasya
pustik91
rina
Robert18
sanekaleks
Sayman
Scorpio
serpentfly
Sheva
Ski
SveTulja
sweetOK
tranzit1973
unde
Vasyl
villena
virineya
vixen
xotab

Онлайн на сайте: ...
Говорим обо всем

Уютного общения!

вниз вверх  тема - тема - Анекдоты и смешные истории... Дубль 2
ROMI

30-12-07 21:55
Начало здеся

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на

автобусе.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,

потом тихо ненавидишь.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы

не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в

водопровод.
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?

- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote

Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем

договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
- Знает ли Путин свой План?

- Нет, он же разведчик, у него легенда...
Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем!
Новости культуры.

Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек,

который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный

квадрат".

Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
сегодня на 60% повысились цены на продукты.

"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"

завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%.

"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"

в этом году население россии сократилось еще на 700 000 человек.

"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"

смотрите на первом, втором и т. д. заседание правительства РФ.

"Белый Дом 2"
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

- А кенгуру?

- Кенгуру в боксерский клуб!

- А енота?

- Енота в прачечную!

- А гориллу?

- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в

спячку не впадал.
— Алло, президет Медведев слушает.

—... ээээ... президент кого?
Гороскоп на наступающий год Крысы:

Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с

завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...
Greynight2007

03-01-08 13:39
У братьев Кличко кулаки действительно попали в хорошие руки.

Говорят, известный русский математик Софья Ковалевская считала себя красавицей в кубе.

В городе Ульяновске есть школа, в которой когда-то учился Ленин. Теперь за его партой сидит худший ученик.

Принимая воздушный ванны, Архимед так и не открыл ни одного закона.

“А у вас приятный голос” - говорил Мюллер Штирлицу, защемляя ему пальцы дверью.

Известный дирижер Петров постоянно перегибает дирижерскую палочку.

Сколько раз ученому Павлову говорили: “Тренируйтесь на кошках”!

Говорят Альберт Эйнштейн был мужик простой. Это теория у него была сложная .

- Сколько у вас детей ?
- 12
- Это что, ваш семейный бизнес?
- Жена, ты хоть знаешь, чем хороша водка?
- Ну.
- Ею можно напиться и нажраться одновременно.
- В классе раздается.
Ученики начинают шуметь.
- Тихо! Звонок прозвенел для меня,- говорит учительница и достает из сумочки мобильник.
У поэта берут интервью:
- Почему вы пишите белым стихом?
- У меня муза блондинка.

- Алло, это милиция?
- Да.
- Я все-таки дозвонился до вас. Значит так, в прошлом году…

Объявление в лицее:
“Всему преподавательскому составу срочно получить у завхоза второе высшее образование”.

Вчера вечером стая почтовых голубей цинично надругалась над зданием почтамта.

Объявление:” Квартиру без посредников. Вау!”
Только в нашей газете фотогалерея ужасов “Все звезды! Как бы они выглядели сейчас без пластических операций».

Предлагаем вашему вниманию новинку – суп медленного приготовления. Вы просите жену приготовит суп, она идет на базар, а мы просим соседку встретить ее и пригласить на чай.

- Женщины – не логичный существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть намного больше, чем у первой…

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
-А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда – нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же о нем не слышал?
- Так это я его…

- Какие три вещи в мире нельзя остановить?
- Речь Андрея Малахова, SMS-ку, отправленную не той девушке, и открытый пакетик семечек!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла на нас зло посмотрела.
- Спокойно, сынок, это еще только кассы…

- Вы не слышали последнюю новость: наш принц полюбил простую девушку.
- Самом деле простую?
- Представьте себе, да!
Она у него сразу полкоролевства потребовала – простая такая!...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке.- Почему ты не заговорил?
-Чудак! – отвечает пес.
- Представь, сколько денег мы загребем завтра.

- Мне вчера жена говорит: “Пойди погуляй с собакой”. Ну мы с Шариком и погуляли ...
Allik

05-01-08 02:50
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Allik

05-01-08 02:50
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

*******
Встретились три вампира. Один улетает, возвращается через 40 минут. На губе капля крови.
-видите вон тот дом? я там всех покусал.
Улетает второй вампир. Возвращается через 20 минут. А на губе две капли крови.
-видите вон ту деревню? Я всех жителей покусал.
Улетает третий. Возвращается через 5 минут всё лицо в крови.
-видите то дерево? а я не увидел!

Allik

05-01-08 02:54
Анекдоты про новый год
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной лицом подползает к Оке и говорит:
- Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал...

SLAWA_Germany

29-01-08 02:57
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на
него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
mimoza

08-02-08 21:39
1 Грабители просят - жизнь или кошелек, а женщины то и другое.
2 Муж жене, показывая на рыбок: Тебе надо учиться у них молчанию. Жена: Нет прежде научись у них пить только воду.
3 Жена мужу: Милый поцелуй меня. Муж: Что ты? Я тебя и так люблю!
4 Жена мужу: Что ты ходишь в трусах? Соседи увидят! Муж: Пусть видят как ты меня кормишь. Жена: Ну тогда совсем снимай, пусть видят есть за что тебя кормить или нет!
Alena

09-02-08 16:22

франческа

09-02-08 16:43
Две мухи прилетели в ресторан..одна говорит официанту:
-Мне пажайлуста дерьмо с луком...
вторая :
-а мне без лука мне в театр лететь...
франческа

11-02-08 18:36
Сидят две блондинки в ресторане...Одна говорит:
-Странный какой то кофе...
вторая:
-Дура,это же чай...!
Подходит официант и спрашивает:
-Девочки еще какао будете?
франческа

12-02-08 22:44
парень приходит в магазин и спрашивает-а у вас есть
валентинки..для единственной,любимой?
ему-есть!
он-дайте 10 штук!!!
mimoza

19-02-08 14:19
Жена и муж заходят в рыбный магазин. Жена:
-Дайте мне путасу для моей собачки. Муж:
-Зачем ты врешь? Нет у тебя ни какой собачки! Жена:
-Иди от сюда... не гавкай.
SLAWA_Germany

02-03-08 14:01
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали...

bvrelom

05-03-08 03:14
смешная история, произошла не со мной)
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
дождь

05-03-08 09:40

Allik

05-03-08 22:58

Осень

05-03-08 23:02
ваще убой!!!!
руся

10-03-08 21:31

Екатерина

12-03-08 15:25

Greynight2007

15-04-08 09:47
В ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
- Что будете? Минералку, фанту, колу?
- А, мне всё равно, я в этом деле новичок
****
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
****
Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик
****
Программист на приеме у врача. Врач говорит:
- Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней...
- Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?
****
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: ""АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН""
****
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...
****
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка :
- В аиста, что ли?
****
Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!
****
Вечер 8 марта... Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: - Ой плохо мне, ой плохо. Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: - Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему!
****
Новый русский жалуется другу:
- Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
- И ты после этого ее не убил?!
- Нет... она сама штуку ""зеленых"" стоит...
****
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
****
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя
****
В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теп ...
БелаяМечта

15-04-08 12:53
Мужик возвращается домой и говорит жене:
-Дорогая,сегодня я сэкономил 10рублей.
-Каким образом?
-Когда возвращался домой,я не сел в автобус,а бежал за ним до дома.
-Ну ты и дурак! Надо было за такси бежать.Сэкономил бы 200рублей.
SLAWA_Germany

28-04-08 00:50
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый! Уволю суку!

Женя83

06-05-08 23:12

цитата:
Уволю суку!
жену?)))
Gressy

27-05-08 13:37
Эстонский таможенник:
-Кофа?.. Нет,не кофа...Чай?..Нет,не чай...А-а! Какава! Какава цель вашего визита?

Разговаривают два приятеля:
-Хватит,не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины-это святое...
-Да? Ну что же,отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Alexmira10

13-06-08 20:44
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Romka

22-06-08 20:21
Отец дарит сынишке сотовый телефон и наставляет :
-Теперь,сынок,что бы ни случилось в доме звони сразу мне.
На следущий день отец уезжает на работу, а через несколько минут звонок:
-Папа! Наш кот нагадил на пол, что мне делать?
-Ну сынок, ты же у меня уже большой мальчик, возьми савочек и веничек и убери за ним.
-Хорошо папа.
Через несколько минут снова звонок, и снова от сына :
-Папа! Папа! К маме пришел какой-то дядя, они ушли в спальню, я посмотрел в щелочку дядя снимает штаны...но я за ним убирать не буду!!!
SLAWA_Germany

22-06-08 22:40
Romka
Рыжуня

25-06-08 15:10
Соус с чесноком называется "чесночный соус",соус с грибами называется"грибной соус",а соус с хреном-просто"соус с хреном"-че так?
Каждую весну зайцы устраикают чемпионат по плаванию,и каждую весну дед Мазай его срывает!
Учены-исследователи в области секса опытным путем установили,что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области секса!

Аля

25-06-08 15:15

цитата:
Соус с чесноком называется "чесночный соус",соус с грибами называется"грибной соус",а соус с хреном-просто"соус с хреном"-че так?

Greynight2007

29-06-08 18:03
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
*****
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное Феppаpи. Из Феppаpи выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?
****
Сидят студенты в общежитии. Налили по стаканам. Один
говорит:
- Сегодня Вася сдает. Давайте выпьем за Васю! Надо, чтоб он
сдал на 5! Налили по
второй.
- Ребята! Вася такой хороший парень! Он всегда переживал за
нас. Выпьем за то,
чтоб он сдал на 5! Точно так же и третий тост. Тут в дверях
появляется
счастливая рожа Васи. ВСЕ: - Ну как, сдал? Вася: - Сдал!
- На 5?
- На 4.80 - одна с треснутым горлышком оказалась.




Аля

29-06-08 18:46
Сидят два голодных студента, курят. Один говорит: "Так шашлыком пахнет!" Второй: "Дурак, муху с сигареты убери".

ответить 







[вверх] © Разработка сайта Shatu Design.
© При использовании информации ссылка на сайт shatu.ru обязательна.
© Все исходные материалы принадлежат их законным правообладателям.