(ex  ) -
Наша страница ВКонтакте Наша видео портал Наша страница в Twitter
Выбрать внешний вид сайта



найти

Жители

Случайное фото

С днем рождения поздравляем:
алексейворонов
Апельсинчик
вафа
дамнина
ДВ1981
дима13
Димоняя
динулька
ЖЖенек
зеленко5
Игорь92
курочка
Луисана
Маньяк
Маска
миха123
НастёнкаЮЮЮЮ
неАнгел613
Нюра
Пауль
светочек36
скрапион
Суммия
таня_антощенко
Тегиран
Юляс
a6617840
ADSL119069
aler9841
alicedrug
anytka81
arkanoid777
Asliddinbek
BaSer84
dad1975
dali
dark_wolf
Demood
Dika
dimasik3
dimonkot
DJReBrOw
ec
fed_val
Irinapri
iskal1
IWETTA
Jeansboys
kmax26
Krestic89
Ksushka
Leshii013
Lesi
levani
lora13x20
MasterBlack
matrix73
Morgan
natasha_ka
nick67
nkrust
nv17
Pavel131174
petrarka
Prettygirl
qaz543
RED
Revolt
romanov71
Sasha_Kr
satana
Sicandar
Spice
tanigina74
theemse
Vadim777779
Velad
Vladimirkozklov
xxx1976xxx

Онлайн на сайте: ...
Говорим обо всем

Уютного общения!

вниз вверх  тема - Юмор из жизни сотрудников банка
olchiknik

17-02-10 19:04
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
*
Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!"
*
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даёте?"
*
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
*
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
*
Работник call-center - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
Р - начинает перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
Р - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
*
Специалист при выдаче графика платежей Клиенту:
- Денежные средства необходимо перечислять заблаговременно - за 5-7 дней до даты платежа по графику платежей.
- И что, все, балалайка?!!
- Для оплаты через почтовые отделения, достаточно отрезать уже готовый бланк почтового (электронного) перевода и приложить к нему необходимую сумму платежа.
- И все, балалайка?!!
- Чтобы осуществить досрочное погашение, необходимо к ближайшей дате платежа по графику платежей обеспечить на своем счете сумму денежных средств, указанную в графике платежей в последней графе, с учетом того, что все предыдущие ежемесячные платежи были произведены своевременно и в полном объеме.
- И балалайка?!!
- Да, балалайка!!!
*
Клиент:
- К кому можно поприставать?
*
Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке".
*
Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
olchiknik

17-02-10 19:25
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

*
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

*
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

*
Из рассказа сотрудника. Звонит один кадр и спрашивает:
-Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал) но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

*
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала

*
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки.

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

*
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

*
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

*
Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

*
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

*
Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"


olchiknik

21-02-10 17:25
Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: «Девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!»
Сотрудник: «Прячтесь!...»

*
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

*
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

*
Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

*
Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
занавес

*
Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

*
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

*
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

*
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

*
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

*
Клиентка:
- А можно карту украсть?
- А что - собираетесь?
- Нет, но это реально?

*
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

*
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

*
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
*
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...


ИраИра

21-02-10 19:49

olchiknik

05-03-10 20:19
Поздравление с 8 марта

Так сегодня нас поздравил управляющий банка!
olchiknik

05-03-10 21:12
Реальные фразы кредитных экспертов, при написании ими коментариев к анкетам клиентов на потребительские кредиты:

-У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.

-Клиент сильно нервничает - возможно он в разводе.

-Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему: "Мама".

-Клиент находится в состоянии токсического состояния.

-Клиент при составлении анкеты заснул.

-У клиента разные глаза.

-Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.

-От клиента чем-то пахнет.

-Бомжи пришли за кредитом!!!

-Спиртным от клиента вроде не пахнет, но держится на ногах не трезво.

-Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.

-Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча.

-Лицо клиента сильно отличается от фото в паспорте в лучшую сторону.

-Статус владения жилья- иное: иногда ночует дома.

-У клиента грязные обгрызаные ногти. В целом - впечатление положительное.

-От клиента исходил непонятный запах - или алкоголя в перемешку с духами, или это такие духи с большим содержанием алкоголя.

-Клиент утверждает, что он - глухонемой.

-Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.


ответить 







[вверх] © Разработка сайта Shatu Design.
© При использовании информации ссылка на сайт shatu.ru обязательна.
© Все исходные материалы принадлежат их законным правообладателям.