(ex  ) -
Наша страница ВКонтакте Наша видео портал Наша страница в Twitter
Выбрать внешний вид сайта



найти

Жители

Случайное фото

С днем рождения поздравляем:
Азамат
Акерке
Алёна_меломан
Александр_72
Алессио
Анастасия96
Диашка
дилшод
Ело4ка
женьк
Коротков
Костя
ксюша
л25051998
Ланика
Ленча
Леонидыч
Лесунька
Лиа
Майя
масел
Найдёныш
Наталья2213
Олекса
юля51
Akatsuki
AKetchum
Alekla
alena444ka
alex22051972
anastasy9494
archer730
BADGIO
Conan
Denis56
denisrus2009
desmond
dissmart
Drugban
elysium72
elysium97
emin555
gala1979
genialiga
Gowa
Igor56
jkz
kestik
Kilatv
kogonov
kosya77
krivetka
kykota
lapa666
leonid84
Life_Sky
Lil
Limy
lisyoka
LSD25
Luthien
Maha79
marissa
markustamoev
Maru
masulya
MuR
Neills
ni_nataka
rdn71
reonadovna
runet
serj1421
seynara
svetl22
tema23
terminal
Tolbuhina
user2034
vadimppp
VALEN71NA
VirVarius
widgit22
zaxarov

Онлайн на сайте: ...
Говорим обо всем

Уютного общения!

вниз вверх  тема - Юмор из жизни сотрудников банка
olchiknik

17-02-10 19:04
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
*
Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!"
*
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даёте?"
*
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
*
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
*
Работник call-center - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
Р - начинает перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
Р - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
*
Специалист при выдаче графика платежей Клиенту:
- Денежные средства необходимо перечислять заблаговременно - за 5-7 дней до даты платежа по графику платежей.
- И что, все, балалайка?!!
- Для оплаты через почтовые отделения, достаточно отрезать уже готовый бланк почтового (электронного) перевода и приложить к нему необходимую сумму платежа.
- И все, балалайка?!!
- Чтобы осуществить досрочное погашение, необходимо к ближайшей дате платежа по графику платежей обеспечить на своем счете сумму денежных средств, указанную в графике платежей в последней графе, с учетом того, что все предыдущие ежемесячные платежи были произведены своевременно и в полном объеме.
- И балалайка?!!
- Да, балалайка!!!
*
Клиент:
- К кому можно поприставать?
*
Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке".
*
Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
olchiknik

17-02-10 19:25
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

*
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

*
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

*
Из рассказа сотрудника. Звонит один кадр и спрашивает:
-Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал) но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

*
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала

*
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки.

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

*
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

*
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

*
Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

*
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

*
Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"


olchiknik

21-02-10 17:25
Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: «Девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!»
Сотрудник: «Прячтесь!...»

*
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

*
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

*
Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

*
Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
занавес

*
Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

*
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

*
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

*
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

*
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

*
Клиентка:
- А можно карту украсть?
- А что - собираетесь?
- Нет, но это реально?

*
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

*
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

*
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
*
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...


ИраИра

21-02-10 19:49

olchiknik

05-03-10 20:19
Поздравление с 8 марта

Так сегодня нас поздравил управляющий банка!
olchiknik

05-03-10 21:12
Реальные фразы кредитных экспертов, при написании ими коментариев к анкетам клиентов на потребительские кредиты:

-У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.

-Клиент сильно нервничает - возможно он в разводе.

-Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему: "Мама".

-Клиент находится в состоянии токсического состояния.

-Клиент при составлении анкеты заснул.

-У клиента разные глаза.

-Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.

-От клиента чем-то пахнет.

-Бомжи пришли за кредитом!!!

-Спиртным от клиента вроде не пахнет, но держится на ногах не трезво.

-Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.

-Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча.

-Лицо клиента сильно отличается от фото в паспорте в лучшую сторону.

-Статус владения жилья- иное: иногда ночует дома.

-У клиента грязные обгрызаные ногти. В целом - впечатление положительное.

-От клиента исходил непонятный запах - или алкоголя в перемешку с духами, или это такие духи с большим содержанием алкоголя.

-Клиент утверждает, что он - глухонемой.

-Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.


ответить 







[вверх] © Разработка сайта Shatu Design.
© При использовании информации ссылка на сайт shatu.ru обязательна.
© Все исходные материалы принадлежат их законным правообладателям.